Второй акт Монплезирского балета
или цикута в подсознании

Д.М. – Дмитрий Макаров, сотрудник милиции на отдыхе.
В.Ч. – Влад Черновицкий, копирайтер в отпуске.
Место действия – под Парижем, в одном из подвальных кафе.
Время действия – утро тяжелой ночи.
Деньги и идеи взаймы.

Д.М.: Душновато для балета, представляешь, как маленькие лебеди – потные, с пятнами под мышками – туда-сюда по сцене.

В.Ч.: Да... Интересно, а лебеди, даже если они прекрасные, потеют?

Д.М.: Однозначно, только мертвые не потеют. Хотя если сразу в ад. Там, наверное, жарко. Как здесь.

В.Ч.: Нет, не может быть, – ведь души бесплотны. А без плоти не может быть и пота. Если только пот души. Душевный пот! Моя душа обливается потом и кровью!

Д.М.: Не волнуйся. Как говорил мой командир: "Не ссы, Капустин, она и так взойдет". Впрочем, прости за фамильярность – тот бармен вылитый мой командир, уши ему в рот.

В.Ч.: Предлагаю первый тост: за необидность фамильярности и приятность прямых выражений. Знаешь, порой некоторые непечатные в легальных изданиях слова бывают очень кстати в некоторых ситуациях. В них есть свой особый характер и колорит. Вот видишь ты, например, балерину с толстым задом и потными подмышками. Ведь бывают же такие балерины? Вот. Ну, как тут не применить какое-нибудь хорошо известное выражение. Как это по-французски?

Д.М.: Merde... Да, как это по-французски – Еще пива и водки? Ты выпей, тебя это сократит. Хотя Сократ не пил, ничего не пил, кроме цикуты. Это его и сгубило.

В.Ч.: Нет, нет. Цикуту ему пришлось употребить, от чего у него развилась непреодолимая и несовместимая с жизнью зависимость. Кёльнер, что вы подливаете в ваше пиво?

Д.М.: Он немой. Как продавцы книг в транссибирском экспрессе. Наверное, чтобы не спорить о вкусах. Он вообще-то пьет, этот содержатель сократовского притона балета?

В.Ч.: Один мой знакомый утверждал, что все эти античные любители философии были боооольшими любителями возлияний. Причём на свежем воздухе, на фоне прекрасных дионисийских пейзажей. Попивали винцо и рассуждали о материи и духе. Прикинь?

Д.М.: Совсем, как мы. Здесь явно свежее, чем на улице. И дух такой от этого экзистенциального варьете. Ух, как в мединститутской общаге времен моей молодости! Столько девушек с прекрасным знанием анатомии, поневоле циником станешь. Уйди, постылая, я моногамен.

В.Ч.: А я смотрю на них, как на персонажей рекламных сюжетов. Вон та, в сиреневом. Присмотрись, у неё на спине надпись: За несанкционированный доступ – двойной тариф!

Д.М.: Погоди, интересная мысль, дай посчитать – за полюбовное соитие – женитьба и развод лет через пять, за изнасилование – сразу десятка. Верно. Ты не хочешь работать в органах?

В.Ч.: Понимаешь, я привык работать органами или органом, но не в органах.

Д.М.: Да, ты же художник. Один мой подчиненный солдатик как-то разрисовал туалет сценами из римской истории. Тиберий убивает своего сына, Калигула целует свою сестру и т. д., лошадь. Ничего, в высшей мере познавательно, мне всегда хотелось оттуда в Париж.

В.Ч.: А вот мой один приятель нарисовал на двери туалета с той стороны, где обычно сидишь, Моисея, грозящего пальцем. Так у его гостей вечно случались запоры.

Д.М.: Там что, был сломан шпингалет? К слову тост – За подсознание!

В.Ч.: Принимается! Кстати, ведь гости моего знакомого, как правило, понятия не имели, кто это на двери нарисован. Но тем не менее подсознательно где-то чувствовали неудобство какое-то. Вот интересно, Сократ вряд ли что-то знал про подсознание. А по его утверждению, если я чего-то не знаю, то этого для меня и не существует. Вот он не знал о подсознании. Это значит, у него не было подсознания, по его выходит?

Д.М.: Извини, я прослушал. Тут такой кафель на потолке в сортире! Сверху я тоже молодец. И никакого Моисея с Сократом в подсознании. Подсознание есть только у Фрейда и у венского пива. Ещё кружечку!

В.Ч.: А ты знаешь, что наше Жигулёвское на самом деле всё то же Венское. Оно так и называлось, пока большевики не посчитали это название излишне буржуазным и не заменили его на хорошо нам известное и любимое некоторыми.

Д.М.: То-то оно так на подкорку прошибает. Вот Гитлер и компания, зря они этот бунт затеяли, ведь у них было пиво. Хоть и венское. Ладно, у наших в Питере только злой житомирский самогон из немецкого сахара. Дрянь.

В.Ч.: Предлагаю тост – за вытеснение дряни из подсознания!

Д.М.: Ляхаем! А в сознании мы её шнапсом убьем. Кстати, какое слово тебе больше нравится – Божоле или Бордо?

В.Ч.: Если говорить о словах, то Божоле. Есть в этом что-то мягкое, женское, тёплое. Оно вливается в тебя, как невинная русская девушка купается в молочной реке. А Бордо – цыганка, теребящая за руку. Изыди, тварь нерусская!

Д.М.: Зря ты ее так, поэт. Я люблю полненьких. Эй, человек, по бутылке Божоле. По полной. Я люблю полненьких.

В.Ч.: Да, как говорит мой брательничек, вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно.

Д.М.: Вот Бунин – хороший писатель. Любил он это слово на четвертую букву алфавита. А Божоле не любил. Дурак.

В.Ч.: Однажды Бунина спросили: "вы интеллигент?" Он ответил: "да упаси Господь! У меня же профессия есть". А Божоле здесь не ахти, молдавское, наверно.

Д.М.: Все молдавские вина делают в Питере на Малой Адмиралтейской улице. Там рядом место, куда Бродский ходил умирать. Мне всегда там плохо бывает.

В.Ч.: Да хрен с ним, с Питером. Хотя он очень похож на Париж, или это Париж похож на Питер? Для нас в данный момент? Как написано у Экклезиаста, всё было и всё будет, ничто не меняется и ничто не остаётся неизменным. Или как-то почти так. А если всё пребывает всегда, то где-то сейчас должен быть и Сократ. Вот интересно, он опять травит себя каким-нибудь ядом? Или может быть он присутствует сразу во многих из нас, вот мы и травимся все, каждый понемногу, каждый своей цикутой?

Д.М.: Нам надо выпить, это избавит от сомнений. Как только интеллигенция начала хорошо поддавать, пропала вся рефлексия. Правда, не у всех хватало здоровья. Пока дойдешь умом. Но то не богатыри, а мы. Будем!

В.Ч.: С тех пор как интеллигенция начала поддавать, исчезла интеллигенция. Ну и слава Богу. Будем!

Д.М.: Всенепременно. Я уже. Погоди, а что эти девчонки уже голыми булками трясут. Это что – сиртаки?

В.Ч.: Похоже на то, сиртаки по-французски. Если я правильно помню, то сиртаки это то же самое, что и танец маленьких лебедей. Просто у греков там фигурируют орлы, но так как спартанцы вели сугубо мужской стиль жизни, то сейчас мы смело бы их назвали лебедями сизокрылыми. А что, неплохой танец. Надеюсь, здесь нет греков и никто из них не понимает по-русски.

Д.М.: Интересно, а у них здесь есть водка "Белый орел". В Белогорске мы ее частенько потребляли от мороза. И было хорошо. Закажем по соточке. За постоянство памяти.

В.Ч.: Ты имеешь ввиду непрерывность потока сознания? Некоторые последователи восточных философий утверждают, что счастье как раз в прерывании этого потока. Я лично думаю, что о сознании следует говорить как о дискретной величине. Осталось только установить, что это за величина и стоит ли о ней говорить. Кстати, а когда мы говорим, то в этот момент мы думаем? Или на момент произнесения сознание отдыхает?

Д.М.: Вот почему я и пью. Как опрокидывают, так от гадливости ни дышать, ни думать не могу. Только пить. И это здорово. Нельзя пить во время, только до или после. Девушка вы загораживаете мне моего собеседника. Плиз, нафиг!

В.Ч.: Ахх! Хороша! Наверняка с Украины приехала подработать. Чому я не сокол, чому не летаю? Впрочем, завтра мне лететь. Или послезавтра? Да и вообще, зачем куда-то лететь? Спит гооороодоок, зааавтраа в полёоот! Эх, Дима! Хорошо!

Д.М.: Я, честно говоря, не понял, что мне сказал этот прилизанноголовый виночерпий. Но он принес нам "Белого аиста" и запотевшего. А я бы сейчас съел чего-нибудь метафизического. Дичь там или гуся, но обязательно белого. Под винным соусом с пампушками.

В.Ч.: Французы любят поесть, надо что-нибудь заказать. Ты умеешь по-французски? Потыкай ему пальцем в меню. А то у меня только английский, а ихнего английского я не понимаю.

Д.М.: Закажем Оливье, мы же все-таки в столице. Или. Нет лучше Оливье, а то меня стошнит.

В.Ч.: Не говори так. Ох! Я счас вернусь. Похоже, там всё-таки была цикута. Я бы предпочёл гашиш, ох, извини.

Д.М.: Да, судя по этому дядьке в белом, именно цикута и не лучшего, не гуманного качества. Влад, ты здесь?

В.Ч.: Странным образом мир изменяет свои границы, когда ты исторгнешь на него часть своей собственной материи. По-моему, нам стоит сменить дислокацию, а, командир?

Д.М.: Обязательно, до встречи, если встретимся.

В.Ч.: Мы не сможем встретиться, потому что никогда не расстаёмся. Помнишь? Всё было всегда и всё всегда будет. Ничто не меняется, и ничто не остаётся навсегда.