l u k i a n o v

d e v o t i o n

начало   |   поэзия   |   проза   |   песни   |   сценарий   |   публицистика   |   разное

vox populi – это святое

Наконец-то свершилось. На днях редакцию посетил чрезвычайный и полномочный представитель местного неформального объединения Всех Возмущённых и Разгневанных Родителей – не прошло и полгода, как "Клубника со льдом" облюбовала 30-ю полосу "Вечёрки"...

Под горячую руку попался Вадим Михайлов, нас в тот момент в редакции не было. А жаль. Начиная работу над сексуальной полосой, мы знали, что рано или поздно это случится и ждали... Ну что ж, гром грянул – начинаем креститься. Есть ли смысл пересказывать в лицах получасовую беседу, при которой мы к тому же не присутствовали? Надо ли перечислять пункты обвинительного приговора и доводить до сведения присяжных позицию защиты? Думаю, что нет, ибо приговор Всех Возмущённых и Разгневанных окончательный и обжалованию, соответственно, не подлежит. Что касается наших принципов, любой желающий может раз в неделю лицезреть их проявление в "Клубнике со льдом", вернее, проявление их отсутствия.

Когда Вадим предложил мне затеять разговор на эту тему и обосновать свою позицию на страницах газеты, я согласился с радостью, ибо давным-давно подготовился к этому. В бездонных глубинах моего компьютера почти полгода пылилась тщательно подобранная статистика, ждали своего часа цитаты и эпиграфы – я собирался не напрягаясь разгромить в пух и прах любые доводы оппонентов. Когда же долгожданный час настал, я понял, что не могу этого сделать. Ну как можно объяснить, что трава зелёная, что небо синее, что Бог есть? Ведь у каждого из нас своя трава, своё небо и свой Бог, абсолютно непохожий на Бога другого, пусть и самого близкого человека.

Так что начну я с того, что выражу глубокую признательность и искреннее восхищение мужеством той женщины, которая решилась прийти в редакцию с требованием предать аутодафе "Клубнику со льдом". Ибо она ПРАВА! У неё есть сын и она опасается, что откровенные статьи, обильно сдобренные иллюстрациями, могут нанести серьёзный моральный ущерб ЕЁ ребёнку. Кто решится утверждать, что не могут? Лично я – нет. Я не знаю её сына, понятия не имею, каких моральных принципов придерживается его мама. Я не знаю, что для них вред, а что – польза.

Если обшарпанные лифты, залежи мусора и исписанные похабщиной заборы гораздо эстетичнее обнажённой женщины; если скороспелый брак по принципу "кто первая дала – та и жена" более приемлем, чем осознанный выбор спутника на всю жизнь; если насилие малолетних закомплексованными тридцатилетними детинами, неспособными на нормальные отношения с женщиной, в том числе и по причине отсутствия информации о том, как "это" делается; – если это правильно, то меня следует расстрелять на месте. И чем скорей, тем лучше, ибо Я ТАК НЕ СЧИТАЮ.

Поймите наконец, Возмущённые и Разгневанные, что пишут и звонят в "Клубнику со льдом" ВАШИ дети, а не мои. Мой сын знает, что женщина прекрасна, что ноги её предназначены для ласк, а не для беготни по магазинам. Мой сын знает, что у дядей и тёть бывают на "писе" разные болячки, и что в этом случае надо как можно скорее идти в специальную больницу, там всё это быстро вылечат. А для того, чтобы болячек никогда не было, существуют такие штучки – презервативы. Он знает, что если дядя с тётей постоянно ругаются и обижают друг друга, им надо сходить к специальному врачу – психологу. Он знает, что всё можно спросить у папы. Мой сын уже взрослый – ему восемь лет.

Позвольте на этом идеологическую пропаганду "порнографии и насилия" завершить. Чтобы не оставаться в глазах читателей этаким "гуру" в области сексуального воспитания детей, открою один маленький секрет: детей воспитывать гораздо проще, если их не обманывать. А теперь всё-таки позволю себе привести некоторые данные статистических исследований.

Добрачные зачатия у советских супружеских пар

(по данным С. И. Голода, основанным на анализе архивных материалов Ленинградского дворца торжественной регистрации новорождённых).

По данным М. С. Тольца, в 1981 году на каждую 1000 беременностей у ранее не рожавших женщин пришлось 272 аборта, 140 рождений вне брака, 271 рождение в первые месяцы брака, только 317 новорождённых были зачаты в браке. Эти исследования проведены не в Америке и даже не в Швеции, а в самой что ни на есть российской провинции – Перми. Что ж теперь, две трети пермских юношей и девушек в возрасте 16 лет – ублюдки? И чем это, интересно, Пермь отличается от Рязани в плане сексуального развития?

Ради бога, не надо рассказывать детям о падении нравов и о благопристойности прошлых поколений. К примеру, число разводов в СССР в 1980 году составило 930 000, то есть 34 развода на каждые 100 браков. Конечно, это разводились не вы – матери и отцы нынешних 17-летних, это, наверное, ваши плохие соседи, а вы-то как раз живёте долго и счастливо в любви и согласии.

Теперь о порнографии (осмелюсь заметить, что все материалы и иллюстрации "Клубники со льдом" тянут в лучшем случае на эротику). Опрашивая большую группу американцев о влиянии порнографии на поведение и психику людей, социологи затем уточняли, встречались ли эти люди с подобными случаями. Вот что из этого вышло: 47% мужчин и 51% женщин считают, что порнография побуждает людей совершать акты насилия. Однако на собственном опыте либо на опыте своих знакомых это смогли подтвердить лишь 10% мужчин и 8% женщин. В том, что порнография подрывает моральные устои, уверены 55% мужчин и 57% женщин, но конкретными фактами такого рода располагают соответственно 15 и 12%. На вопрос: "Встречались ли в вашей практике случаи, когда порнография становилась причиной антисоциального поведения?" – отрицательно ответили 80% американских психиатров и медицинских психологов (опрошено 3423 специалиста), 7% уверены, что знают такие случаи, а 9% опрошенных предполагают такую связь. Вряд ли кто-нибудь рискнёт утверждать, что все эти люди подкуплены магнатами "секс-индустрии". Что касаемо "Клубники со льдом", то, несмотря на очевидную безвредность, порнографии на нашей полосе никогда не будет.

И напоследок самое главное – пишите, если вы с чем-то несогласны, приводите примеры, ссылайтесь на факты. Мы всегда готовы к обстоятельному диалогу и уважительно относимся к мнению своих оппонентов. Давайте только не забывать старую притчу о том, как два человека воспринимали цилиндр. Один был высокий и смотрел сверху. А другой, по причине малого роста, мог видеть цилиндр только сбоку. Так вот, первый утверждал, что цилиндр – это круг, а второй – что это обычный прямоугольник. Самое интересное, что цилиндру от этого ни холодно ни жарко – стоял и стоять будет!

Андрей, сторонник умеренного прогресса в рамках законности

Привет, дорогая моя "Вечёрка"! Пишу тебе я, Наталья. Мне 15 лет, и у меня проблема. 13 июня 1997 года я занималась сексом с моим любимым парнем Денисом на веранде детского сада.

Мне было так хорошо! Он меня ласкал, целовал, лизал своим языком мои выпуклые груди. После всей этой игры он ввёл свой член мне во влагалище, и медленные забавы любви кончились. После этого я узнала, что такое настоящая любовь.

И вот недавно я узнаю, что я беременна. Моя мама разгневалась и подала заявление, что меня изнасиловали.

Скажи мне, как быть, я не хочу, чтобы моего любимого парня посадили. И пиши больше про позы, какими можно заниматься.

Наталья К.

Привет, Наталья! Отвечаю тебе я, Андрей. У меня очередной выпуск "Клубники" и проблема. 20 августа 1997 года я получил твоё письмо и прочитал его Вадиму Михайлову прямо в кабинете главного редактора.

Мне было так плохо! Он сидел за компьютером, играл в покер и делал вид, что не обращает на меня внимания. После всей этой игры он обложил меня матом и я понял, что такое настоящий глаВРЕД.

И вот я начинаю догадываться, что в этом письме что-то не так. Оля искренне порывается пойти и нанять твоему парню адвоката.

Скажи мне, как быть. Я не хочу, чтобы её считали идиоткой. Я лучше поподробнее напишу тебе про позы, какими можно заниматься.

Андрей

Здравствуйте, Вадим Михайлов, а также Андрей и Оля. Случайно мне в руки попал номер газеты "Вечерняя Рязань". Вернее, не совсем случайно, а мне его прислали из Рязани, с просьбой прочитать и написать свой отзыв на рубрику "Клубника со льдом". Андрей и Оля, мне не понятно – вы эту рубрику ввели с целью увеличения тиража газеты за счёт сопливеньких читательниц или сами настолько извращены, что выносите это на всеобщее обсуждение?

Во-первых, такой "ликбез" в газете настоящим, постоянным читателям не нужен, т. к. кого это интересует, тот давно это всё уже прочёл и изучил на практике. Причём для интересующихся техникой секса существует множество более грамотной литературы и с медицинской, и с художественной точки зрения. Или вы считаете, что за годы "застоя", когда говорилось, что в СССР секса нет, народ совсем не умел и не знал, как жить половой жизнью? И вы теперь открыли рубрику, которую так и хочется назвать "ликбез", чтобы наконец-то объяснить глупому народу, что половой акт – это введение члена во влагалище. Спасибо за заботу, без вас он, многострадальный, этого не знал!

Да ещё моя покойная бабушка, которой сейчас было бы 107 лет, учила меня перед свадьбой, как нужно вести себя с мужем, и делала это, замечу, не менее грамотно, чем вы.

Взрослого и интеллигентного человека эта рубрика только оттолкнёт, а вот юных девчонок и мальчишек заставит пустить слюну. Только не хотелось бы, чтобы первые познания они получили из такой вот "недозрелой" клубнички.

Не надеюсь, что моё письмо попадёт на страницы вашей газеты, но хотелось бы, чтобы вы узнали мнение читателей. Ради интереса, проведите опрос читателей о пользе и необходимости вашей рубрики с указанием возраста опрошенных. До свидания.

Вологодская обл. Галя К.

Здравствуйте, Галя К.!

У нас возникает вполне, согласитесь, естественный вопрос: вы, собственно, кто? Может, он звучит не совсем корректно, вы извините, это, наверное, от молодости и недостатка опыта.

Дело в том, что Виктор Степанович Черномырдин ещё ни разу не согласовывал с нами, Андреем и Олей, государственный бюджет Российской Федерации. Из окружения Билла Клинтона нам ни разу не поступало просьб о помощи или, хуже того, консультировании президента США по поводу его очередного интимного приключения. Дети Западного Зимбабве может быть и ждут от нас подмоги, но мы об этом, увы, не знаем.

После прочтения вашего послания эта ситуация начинает нас беспокоить. Ведь и мы бы могли им всем подсказать, направить, научить... Не пишут...

Вот мы теперь и ломаем голову: почему? Чё мы рожами что ли, не вышли? Или, блин, они не считают нас специалистами в этих вопросах? А может, мы просто живём далеко от них?

Но это всё – наша головная боль. Теперь по существу запроса. В настоящий момент вы читаете 55-й выпуск "Клубники со льдом". Любой желающий может посетить Горьковку или нашу редакцию, ознакомиться с подшивкой и уяснить, что тираж "Вечёрки" остаётся стабильным вот уже два года – 26-28 тысяч экземпляров. Что с "Клубникой...", что без неё. Посему, речь может идти только о качественных показателях.

А вот здесь вы ставите нас в тупик: с одной стороны, вы говорите, что мы, Андрей и Оля, сами настолько извращены, что выносим это на всеобщее обозрение, с другой – "покойная бабушка... учила меня перед свадьбой, как надо вести себя с мужем, и делала это, замечу, не менее грамотно, чем вы".

Галя К., вы как-то определяйтесь, что ли. А то совершенно непонятно: то ли ваша бабушка была извращена; то ли мы пишем правду о сексуальных отношениях, но, по вашему мнению, делать этого нельзя; то ли писать об этом можно, но исключительно перед свадьбой (чьей?).

По поводу опроса: дорогие наши читатели, с этого момента вы можете считать себя полностью опрошенными, так что присылайте нам ваши купоны с указанием чего хотите. Мы вас любим просто за то, что вы есть. Нам абсолютно всё равно, сколько вам лет, сколько у вас детей или мужей, а если средний доход на вашу душу позволяет читать "Клубнику..." – мы это только приветствуем. Дизайн и размер купона – на ваше усмотрение. Помогите Гале, что вам, жалко что ли?

Галя К., у нас к вам встречное предложение. Мы слышали историю о том, что когда ансамбль "Песняры" посетил Вологду с концертом и впервые спел песню: "Где ж ты, моя черноглазая, где? В Вологде-где-где-где, в Вологде-где? – В доме, где резной палисад", – зал просто лёг от смеха. Оказывается, в Вологде есть только один дом с резным палисадом – городской кожно-венерологический диспансер.

Так вот, нас интересует, правда ли это. Выяснить это просто: вы там у себя организуете социологический опрос на тему: "Сколько в Вологде домов с резными палисадами, доводилось ли респондентам бывать в этих домах и по какому поводу". В анкете пусть укажут пол, возраст и степень владения искусством резьбы по дереву. Данными опросов махнёмся, идёт?

P. S. Галь, слушай, вот так, чисто по-человечьи... У вас там что, в Вологде, совсем почитать нечего?

Привет, Андрей!

Я всегда была окружена поклонниками, но мне всегда нравились только недоступные ребята. Сколько сил, фантазии, изобретательности приходилось мне прилагать, чтоб как тигрице заманить в свою западню такого недоступного. Но наигравшись досыта пойманной жертвой, я теряла к ней всякий интерес.

В нашем доме этажом выше живёт красивый женатый мужчина лет тридцати. Мне он понравился, хотя взаимности не было: он холодно здоровался кивком головы и проходил мимо. Меня это задевало. Я ведь знала, что хороша собой и ждала хоть мимолётных комплиментов от него. Но сосед упорно не замечал меня. Я вычислила расписание его дня, место работы, часы выгуливания собаки, домашний телефон, родословную членов его семьи и даже названия газет в его почтовом ящике. План захвата "противника" разрабатывала досконально, ну, думаю, растоплю я твою холодность, доберусь я до тебя. Неутолённые чувства тигрицы разжигали меня. Сосед был недоступным, а меня это заводило с пол-оборота.

Первые мои попытки привлечь к себе внимание кончились ничем. Собака его на улице рычала на меня, видно, чуя мои замыслы. Когда я однажды позвонила к нему в дверь, якобы пришла за таблеткой аспирина, он принял меня вежливо, но равнодушно. Тогда на следующий день, за несколько минут до его появления в коридоре, спустилась я вниз по лестнице, распахнула на груди халатик, развернула газету, будто читаю, и стала медленно подниматься вверх, тем самым перегородив соседу дорогу. Он остановился. Он чувствовал мои духи и не сводил с меня глаз. "Извините, зачиталась, вас не заметила", – сказала я ему.

Я высчитывала его шаги на лестнице, а мой слух сразу же улавливал звук его открываемой двери. Если сосед уходил в магазин за продуктами, я его "случайно" встречала по возвращении домой, подметая при этом пол у своего порога, но повернувшись так, чтоб видно было, какие у меня красивые трусики.

Я обрабатывала свою жертву со всех сторон. А вы как думали? Будто бы легко завоевать мужчину! Но это такой кайф – взять неприступную крепость. Весь азарт в процессе охоты.

На праздник 23 февраля я воткнула в его дверь 3 красных гвоздики, а на пол капнула несколько капель своих духов, чтоб мой запах преследовал его. Со стороны соседа было глухое молчание. И тогда я решилась ещё на одну уловку. Восьмого марта я открутила кран в ванной, чтоб вода лилась во всю ивановскую и побежала к своему кумиру за помощью. С криками: "Меня заливает, скорее помогите!" – я схватила его за руку и потащила к себе домой. Но как только дверь за нами захлопнулась, и мы очутились в ванной комнате... Я думала, он задушит меня в своих объятиях!

Мой сосед прижал к себе и как безумный стал целовать меня. "Колдунья, я не могу без тебя, я с ума по тебе схожу", – шептал он и целовал до боли, страстно. А я блаженно подставляла себя ему. Живительные силы вливались в моё тело. Я одержала победу и наслаждалась ею!

С того дня мы поменялись ролями: я – спокойна и равнодушна, он – ищет встреч со мной. Но тигрица уже сыта и на призывную мелодию любви не откликается. Ну почему я такая? Может, с возрастом это пройдёт? А может, наоборот – время отточит мои коготки ещё острее?

Если ты такой недоступный, я найду и завоюю тебя, ты будешь моим. Я так хочу! И так будет!

Т. М.

P. S. Андрей, тебе нравятся такие девчонки-женщины? Кстати, моя подруга клялась, что её друг никогда не изменит ей. В пару дней я доказала ей обратное...

Привет, Т. М. Боюсь, что не смогу доставить тебе удовольствия. Дело в том, что редко кому из моих поклонниц удавалось "поохотиться" на меня дольше, чем полчаса.

Так что, sorry, слабовольный я...

Но! Есть у нас в редакции мужик – кремень. Росту среднего, волосы тёмные, глаза пронзительные, голос зычный. Абсолютно неприступен! Особенно по четвергам – у него даже на двери написано: "Четверг – НЕ приёмный день!" Я думаю, это самое удобное для тебя время.

Действовать будем по разработанному тобой сценарию – так надёжнее. Короче, в ближайший четверг ты появляешься на Костюшко, 3, в распахнутом халатике с последним номером "Вечёрки" в руках. Будто читаешь, значит. Оглядываешься и, пока никто не видит, засовываешь прямо под табличку с грозной надписью пару пачек "Кэмэла". Потом выливаешь под дверь бутылку "Смирновки" – будь спокойна, твой запах всегда с ним. После этого становишься посреди коридора и начинаешь подметать пол, поворачиваясь так, чтобы... ну, ты в курсе.

Эффект будет потрясающий, я тебе гарантирую!

До встречи в редакции,

Андрей

1996

vox populi - это святое (1996)

прочтите на ночь детям и старикам (1998)

давай прикинем
(1998)

кристмас стори
(1997)

душа всей россии – рязань (1997)

поговори со мною...
дядя (1995)

честный президент
(1994)

...или безумное чаепитие с дядюшкой ЛУ

1995-2002 © Материалы: А. Лукьянов, Д. Макаров. © Дизайн: А. Хитров.